Gilipollas, incompetente, imbécil, retrasado, asqueroso, feo, borde, down, cabrón, capullo, hijo de puta, cerdo, chuloputas, mamonazo, y todo esto es simplemente porque te quiero te odio dios.
 Creo que estoy harta de mentirnos. De tachar palabras, de suprimirlas cuando te digo cualquier cosa, quitar todas esas cosas que creo que nunca sabrás. Nunca soy ñoña o mimosa, pero creo que no aguanto más. Porque ahora es cuando más te necesito, cuando peor lo paso y cuando simplemente necesito que vengas y me abraces , porque, ¿quieres que te cuente un secreto? todo se paraliza en ese instante, es una sensación increíble, es lo único que me hace falta en momentos como estos.
Pero tienes que enternderme, duele tanto, como ver que no para de llover, como ver que hace frío y no llega el calor, como ver que no te queda nada, como cualquier sensación horrible el ver el desprecio que hay entre nosotros, todo el que produces tú. Ver que demuestro día a día , con todo mi esfuerzo posible todo lo que puedo y ver que tú  no haces absolutamente nada para que esto siga. Joder, me estoy volviendo loca pensando cómo ser una persona, algo, que eches de menos o que necesites, que te des cuenta de todo. Creo que complicamos las cosas sencillas. Y solo me trae desconfianza y miedo el pensar en decirte dos simples palabras que pueden cambiar tanto... Aunque pensándolo bien, creo que ya no tengo nada que perder.
Todo se resume, todo empieza y acaba en ti. Lo sabes mejor que nadie, ese 'quieor y no puedo'
 ¿Cómo poder explicarte algo que no se define con palabras? Es mucho más que un te quiero, hay mucho más detrás. Hay miles de altibajos, de momentos buenos y malos, de nuestros momentos, de risas, lágrimas, gritos, decepciones, ganas, tanto... no se tanto... no se como decirlo,
tanto amor.

Decido una muerte lenta y dolorosa.

http://www.youtube.com/watch?v=CEVeACOsfJQ
Como lo oyes cielo, no lenta y no dolorosa.
Cómo todo ésto es un juego, sé que acabaré muriendo ya que jugamos en diferentes jerarquías y el que posee todas las armas para destrozarme no es otro que tú.
 Comenzaré sigilosamente, sin que me oigas llegar. Buscaré mil recovecos para esconderme de tus ojos hasta que diseñe un buen plan para hacerme pasar por una buena amiga tuya, como una buena aliada.
 Los suspiros los guardaré para luego. Es mi última vida, ya me has matado varias veces así que conozco tus técnicas y tus armas.
 Sé con qué cargas las pistolas y en que parte guardas los cuchillos.
Toma aire. Vamos a desencadenar la guerra y estoy dispuesta a luchar por última vez.
 Me vas a matar otra vez, estamos destinados a no estar juntos. Ya lo hemos intentado y no salió bien, pero ¿sabes cielo? fue bonito, pero no tanto como la última batalla que nos queda.
 Indagaré todos tus pensamientos, tus sentimientos, y no dejaré que manipules los míos. Esta vez soy un rival fuerte, y no me vas a volver a destrozar tan fácilmente.
Mi última vida parte del 100%. Cada día que pasa , sin darte cuenta le produces alti bajos, quitándome 10% o volviéndomela a llenar, depende de como te salga el día, de como te dé. Para mí eres un maniaco bipolar.
 Me encanta jugar a las mentiras contigo. Sabes que te miento, sé que me mientes. Pero prefiero dejarlo así
A pesar de todo eso, te quiero, por eso continúo en tu juego, intentando sobrevivir cual buena jugadora.
 Pero como persona real, 'tus armas' duelen, mucho, y al contrario que en un videojuego , no son armas que dañen físicamente. Dañan algo que en estos momentos creo que te pertenece un poco. También soy bipolar, como tú, fíjate que coincidencia y ahora puedo decir que te odio, con todas mis fuerzas, porque no hay nada que me cause más repulsión que alguien pueda jugar con mis emociones. Enhorabuena, es muy difícil y tú lo has logrado.
 Cuando me mates, no quiero que sea rápido y sin dolor, quiero que sea lenta para que puedas asimilar bien el dolor que erradiaré por tu culpa frente a tus ojos. Los asesinos nunca fueron del todo buenos.
 Con lo fácil que es hacer el amor tú has elegido hacer la guerra. No me voy a rendir tan fácilmente.
Cariño.
Welcome to our war.

It´s not about the destination

 Tranquilo, estás en casa.
 Conmigo créeme que lo estás.
 No necesitaba a nadie más. Sabes, hoy puedo asegurar que solo las personas que lo han sentido saben que no hay palabras existentes para describirlo. Supera límites, hasta el infinito propio de cada uno.
 Lo imposible para mí ya es relativo. Creo que todo lo imposible puede intentarse y que lo posible se consigue como sea.
 En realidad, creo que nunca dejé de quererte.
Pero si vas a salir de casa, no te tires por la ventana y aparezcas, o salgas dándote contra las paredes.. sal bien, por la puerta y ciérrala, no la dejes abierta, no quiero que entre nadie más entonces.

Cómo se puede explicar algo que ni uno mismo puede entender.

Si puediese comenzar ésto sin palabras lo único que se oiría sería un grito, uno de esos de no puedo más, de no aguanto con todo esto, uno de esos en los que después recobras el sentido y te sientes mejor, uno de esos en los que miras al frente y te ríes, uno de esos que mientras transcurren vives libre y no importa nada, todo te suda los cojones.
Las personas buscamos alejarnos de la soledad y de la tristeza. Nuestros mecanismos son tan complejos y repetitivos como buscar la mayor felicidad, aunque en ese camino o jodes o te joden, y no quedarnos solos.
Cuando estamos bien, pensamos que siempre puede ir mejor. En realidad todo eso nos pasa porque somos unos incoformistas. Pero en realidad, eso no está del todo mal. Todo tiene una superación.
Pero , hay algo de lo que nos olvidamos y está más presente de lo que creemos, el amor. Como cuando estamos a nuestro rollo, viviendo como nos da la gana y hacemos lo que queremos con quien sea, ya sean besos, caricias, abrazos, un trío, sexo, cualquier cosa. Y de repente llega ese alguien que te hace reflexionar y plantearte si de verdad necesitas más de una persona para estar realmente bien. 
Hay infinitas posibilidades y diferencias entre las personas , ya sean tíos, tías, transexuales u orcos. Siempre tendemos a que la atracción hacia los demás se descontrole a sus anchas y nos pongan no uno ni dos, si no tres, cuatro personas distintas, o más. Pero de qué sirve todo ese amor de contenedor cuando de verdad tienes a una persona que te guste y mejor aún, puedas realmente ser tú mismo. 
Cielo, ¿para qué quieres más coños?

Arde el cielo.

 Todos, siempre, sin excepciones llegamos a un punto en el que la rutina  nos ahoga, nos cuelga, nos invade, se mete dentro de nosotros traspasando el límite de lo que queremos permitirle. Sentimos cansancio, repetición y que todo es lo mismo de siempre. Ese chico guapo a las 8y13 de la mañana que te mira diciendo, ya has perdido otro día el bus y se mete en el 60. La conserje que te dice, llegas tarde otro día más y tú prefieres hacer que no oyes antes de saltarle con : tú eres gilipoyas. La típica excusa al profe de turno : he perdido el bus en mis narices. Te sientas, escuchas hablar durante 3 otras de las materias que tocan. Timbre, patio. Vamos a fiarle a la mujer de la cafetería algo , esa con la que hablamos desde hace 2 años pero aún ni sabemos su nombre ya que vamos tan deprisa que ni hemos parado a preguntarle. Otras 3 horas. Por fin suena el timbre. Salida. De un lado a otro. Vaya! Menos 20, a subirse las 3 cuestas infernales. 'Hola mamá' 'Menudas horas Marta, he vuelto a empezar sin ti porque se enfriaba la comida'. 4ymedia, ' mierda, a ver si hay sitio en la biblioteca ' a las 9 llegas a casa y más de lo mismo de siempre. Nada nuevo.
 Vivimos ya sin emoción. Vivimos para servir a nuestra rutina en vez de a nosotros mismos. Por eso buscamos inconscientemente a la desesperada un chute de adrenalina que se resume brevemente en un cambio, sí, aquello que tanto nos atemoriza pero a la vez pedimos a gritos. Pero juegas con el peligro de que de un toque diferente bueno... o en recientes casos malo, y mejor aún , sin haberlo pedido.
 Volviendo a lo que decía. No somos máquinas dispuestas a cumplir los horarios que nos hemos marcado nosotros mismos dura y estrictamente. No podemos con ello. Somos más frágiles que eso. No estamos hechos a la perfección, ya que cuando llega un cambio puede derrumbarse toda nuestra construcción, pueden irse todas las piezas del rompecabezas en un segundo.
 Un momento frío, en el que todo parece quedar reducido a nada. Un momento en que todo el sentido que tenían las cosas se ha ido, se desvanece la lucha del día a día anterior y da paso a un desmoronamiento de todos los cimientos de tu rutina, y de tu vida. Donde te encuentras extraño hasta en tu propia cama, en tu propia casa y en tu ciudad. Donde sólo buscas huir antes que volver a construir todo. No tienes escapatoria.
Te ha llegado el mayor cambio de tu aburrida rutina. Te ha llegado reconstruir todo, partir de 0. Todo es nuevo y todo es muy antigüo a la vez. Al principio disgusta, pero confío que en un tiempo pueda decir: esto me gusta.

Pronto.

http://www.youtube.com/watch?v=jc11F05pAT4&feature=fvwrel
 Miras tus dedos, entre ellos un puto cigarro consumiéndose que te quita minutos de vida poco a poco. Arde lentamente y aprovechas esos últimos calos que tintan tus pulmones de un color primo de la muerte. Contra una pared de cemento lo apagas, rasgándolo , de abajo a arriba, y tiras la puta colilla lo más lejos que puedes.
Estás hasta los huevos de todo esto.
Te agachas, por primera vez te abrochas con fuerza el nudo de las zapatillas, te recoges el pelo y miras al frente. Cielo de Madrid lleno de mierda ; entre nubes y contaminación, lo abraza una jodida boina de polución que consume poco a poco el alma de sus gentes.
Empieza la lluvia, esa que empapa tu cara. Dejas caer pequeñas gotas sobre tu cara. Sensación de liberación.
Sin pensarlo dos veces, respiras y echas a correr.
 Más rápido, sin pensar en tu aguante que cada vez disminuye más a medida de los tiros que das a una droga sin sentido.
Las gotas se clavan suavemente sobre la piel, y el viento acelera tus ganas.
Todo se vuelca en un momento.
Todo aparece, entre la adrenalina del momento y la esencia de ese instante.
El miedo, la desesperación, el cansancio, la ira, la cólera, el rencor, la fatiga, los nervios, las invisibles ganas, el desprecio, la envidia , los celos, la desconfianza, la melancolía, la añoranza, los gritos, las ganas, la pasión, el morbo, la fogosidad, la fuerza, la superación, la alegría, los errores, los vicios, las caricias, las personas, una única persona.
La vista a un lugar lejos de esta puta mierda de ciudad que lo único que hace es axfisiarte en su mierda.

vuelta atrás

  http://www.youtube.com/watch?v=6lnkCEJvV7w
Cuando menos te lo esperas, en un momento extraño, nada cuadra, donde más duele, ya no en la memoria sino en el corazón regresan , todo aquello que es indeleble en la mente, vuelven los recuerdos. Después de días y meses pasando páginas vacía o repletas ,echas una ojeada atrás y ves aquellas líneas escritas, plagadas de sonrisas y de lágrimas, de sentimientos desgarrados, de esperanza ,de un futuro mejor con vista al futuro y no al presente.
 Ahí es cuando te sientas a mi lado, apoyas tu mano en mi rodilla y traes en tu espalda todo aquello que un día vivimos. Hablamos de todo pero acabamos en nada ; ninguno quiere encontrar lógica alguna o explicación a lo que está pasando ; si ves que va, deja que fluya. No buscamos límite más allá de la confusión que llevamos sobre nuestros hombros. Desorientada, extraña, rara en mí, confusa por todo esto , sonrío sin explicación porque miro y no es otra mano que la tuya la que está en mi rodilla. Escucho atenta y con respiración entrecortada lo que me dices, lo que me cuentas, esperando con incertidumbre cual será la siguiente frase que me dirás y si me dolerá, me gustará, me cabreará o me dará igual.  Estoy escuchando lo que dices , pero no puedo hacer ningún ruido : con esto no pretendo que me entiendas, solo que sepas que en esas 11 palabras va mucho más que unas cuantas sílabas sin mucho sentido.
 Sin ninguna conclusión, volvemos al punto muerto del que partimos. Ahora sí sin mirar al futuro, me asusta. Nunca se sabe qué pasará... pero me alegro de que hayas vuelto.

Un último grito.

http://www.youtube.com/watch?v=mtM_cc4SPJI
 Coges una lámina de cristal, la más fragil de todas, con alguna grieta pegada con un pegamento barato, pero bueno pegada y con una estructura 'pasable'. La limpias, le quitas todo ese polvo que tiene encima, le echas un limpiacristales, le pasas un trapo, la acabas dejando reluciente, tanto que parece que ni hay grietas, aunque te preguntas, ' ¿se le habrá caído a alguien antes?'  No importa, le dices al vendedor ' me la llevo' .
 Llegas a casa y pruebas a ver si entra en la estantería que querías, si puede cumplir el deseo que tenías de que pudiese aguantar los libros y no se rompiese.Queda un poco extraña ahí, en medio de todas esas baldas de madera, justo en medio una de cristal, choca un poco.. al principio, pero te gusta, aguanta bien todo ese peso, aunque parece que se va a romper, 'ná' esa balda fragil puede con todo.
Entra tu amigo y te dice ' que horror de balda, ¿qué es eso?, quita eso ya' .
- ¿De veras? ¿ No te gusta? Es diferente, y lo diferente es lo bonito ...
- Venga imbécil, si queda fatal, parece decoración de paletos
- bueno... llevas razón.
Al llegar por la noche a casa, le quitas todos los libros que había en ella y piensas, ' cuánto he perdido: tiempo, dinero, y encima se piensa que no tengo gusto decorando'
Coges la balda de cristal, te vas a la calle y en un momento con los ojos cerrados la tiras fuertemente contra el suelo.
En un segundo se hace añicos, un ruido fuerte inunda una calle llena de sirenas, de gente con gritos desde sus corazones buscando una vida mejor, gente con miedo, sola , tiritando de frío en un jodido día de calor.
Ahí es cuando tú me dejas. Después de haberme encontrado, con grietas por muchas caídas pero pegadas éstas con el tiempo y cariño de algunos cuantos. Después de haberte llevado la desconfianza, la ira , el rencor, la mirada temerosa hacia lo nuevo, después de haberme secado la lluvia en mis pestañas, y haber recogido de mis ojos las lágrimas que ya no podían derramarse. Después de haberme llevado a ti, a tu hogar, a tu corazón. Después de haberme encontrado un hueco, siendo yo algo nuevo en tu vida, en esa estantería en la que chocaba verme a mi. Después de haber puesto sobre mí parte de tus problemas, parte de tus cosas encima de mí, de tus equivocaciones y de tus miedos, llevándolos encima con ganas, y aguantando lo que viniese. Para que entre dentro de nosotros, al cuarto, cualquiera , y diga que qué hace ahí una balda que ni va ni viene. Lo diferente , aunque al principio no se entienda, sea feo o no entre en lógicas, es bonito, y sólo se necesita tiempo para entenderlo.
Pero ahí es cuando me coges, y me rompes en mil pedazos, una noche en la que las almas gritan buscando una vida mejor, un futuro feliz. Un paso más, una superación más  sin que estés.
Sin miedo al futuro, pese a todo una sonrisa me acompaña, ya poco me daña.

Retrocede, para , valora.

  Buscar mil maneras, mil formas, espectativas, fines, de llegar a tu máxima felicidad, a todo el placer posible con el mínimo dolor.
 Realiza mil rompecabezas en tu cabeza, rayate una , otra e infinitas veces más hasta que consigas estabilizarte.
 Pero no olvides recordar que todo esto tendrá un final, tu felicidad. Y que el sentido de tu vida no es más que el que tú mismo quieras darle. No luches por un falso respeto, lucha por tu libertad. Quiérete, engáñate, decepciónate, equivócate, apréciate, lo que quieras, pero nunca te veas inferior. Vales, y mucho.

welcome to my silly life.

 Bienvenido a mi vida.
 No temas, no te voy a comer, de momento
 No me gustan los esquemas, es más prefiero romperlos, tampoco me gustan las injusticias, ni las risas falsas; odio aquello que me desestabiliza, las mentiras y engaños y las promesas vacías. En general  mi vida es un perfecto desastre, sin reglas ni planificaciones, actúo con la siguiente mentalidad : me dejaré llevar y haré lo que me apetezca en cada instante, nadie me impondrá nada que no admita y nada me quitará la felicidad que me caracteriza.
Me gusta dar besos tontos, besos en el cuello y besos con pasión, sin olvidar aquellos de esperanza hacia una estabilidad mejor. Me gusta cantar y tocar la guitarra, a veces el piano porque voy a clases y es precioso, pero lo que me anima es arpegiar un rato a la vez que canto cualquier tontería cuando estoy desanimada. Tengo vicios tontos, buenos y malos, como decir estupideces , hacer reír a quien más lo necesita, dar achuchones de vez en cuando, fumarme un cigarro y beber cuando peor estoy. Antes cuando tenía un problema me aferraba a mis vicios malos, intentando huír ; ahora, con unos años más y muchos más palos encima, lo que hago es plantarles cara y arreglarlos, como sea.
Me gusta el francés y odio el inglés y el alemán. Odio la mierda de política española, porque no se ve más allá de dos partidos que cada vez lo hacen peor. Tengo varias frases que me definen, muchas otras que me parecen asquerosas y algunas que llevo grabadas en la piel, debajo de ella. Tengo varias canciones favoritas, no una, sino varias.Cada vez me importa menos lo que piensen los demás, ya que casi nadie vale más que el dinero. Amo el mar.
 También me gusta la lluvia, pero sólo cuando estoy con alguien , y si se puede, empaparme en medio de cualquier rincón.  Me gusta ver la importancia que tengo en algunas personas, y la envidia que doy en otras.
 Me asustan los siempres si no los siento, los te amo , la muerte y todo tipo de bichos asquerosos que no me han hecho nada, pero los odio( entre ellos, cucarachas, arañas, gamusinos, escarabajos peloteros, mosquitos cojoneros a las 4 de la mañana, medusas y algún que otro hijo de puta que se merecía un buen pisotón en los huevos en la cabeza ).
Me gusta que te sientas como en casa si estás a mi lado, odio los plastucias, pesados y falsos.
No me falles, dame el justo cariño que necesito y dime las cosas claras.
Quiéreme si te atreves, pero no antes de tiempo.
Conóceme primero, como si tuviese una máscara blanca en la cara y una túnica en el cuerpo, descubre primero lo que llevo dentro; si te interesa, quítame la túnica, la careta y bésame, si no, ahórrate el numerito.
Cierra los ojos y déjate llevar, vivirás mejor.
Tranquilo, me encantas. Sé conmigo, fácilmente
Si quiero estar a tu lado, no será más que para facilitar todo.
sobretodo, ante todo, disfruta, siendo feliz,
WELCOME TO MY SILLY LIFE.

-

 Como si cogieses un mechero y quemases el papel donde está escrita nuestra historia; como si quisieses barrer las cenizas y cerrar los ojos para no ver las llamas donde estoy ardiendo. Tan sencillo como tirarlas al viento, la brisa se las llevará ; junto a esas cenizas van nuestros recuerdos. Como si quisieses borrar lo que fui, fuiste y fuimos. Como si de una cicatriz se tratase, tu piel intenta curarla, pero no todo es así de fácil.
Cuando te caes y te levantas con heridas en las manos, con el paso de un tiempo con cariños y cuidados ésta se cierra dejando una pequeña marca. Si te caes en el mismo punto, estas marcas se avivan. Si metes una navaja en la herida corres el riesgo de que se desangre. Ahí estoy yo.
Del amor al odio hay un paso ; lucho cada instante por no cruzarlo, por no tacharte de capullo.
Me levanto con la incertidumbre de no saber que es lo que pasará hoy. Con rabia e impotencia de no poder hacer nada, de no haber más solución que intentar recuperarte, con luchas y esfuerzos, como sea. Me levanto sin saber si merecerá la pena, otra vez, no dejarte ir.

Faltó algo.

Por último, buff que díficil.. grandes, y perfectos momentos. Voy a meterme en el papel, me has enseñado la vida, y un mundo parece ser. 6 días Intensos de tardes, y de madrugadas. Me has enseñado a querer de la forma más intensa y a mirar, y pensar solo a una persona, a lo que son los pequeños y grandes problemas y de como solucionarlos y de como intentar a veces recuperar las soluciones, hasta inventandolas o soñandolas. De como se puede joder todo en minisculos detalles pero que suman, resultan y provocan. De como una mirada o un acto o hecho puede dar sus frutos y otros tan fuertes no. A base de palos constantes a darme cuenta de que hay cambiar en las formas mas extremas y saber comportarse , y mantenerse en aquello que llamamos amor. Amor en altibajos. Como una gran montaña rusa, deprisa y lenta, y felicidad máxima y mínima, a saber volar y a saber pisar tierra. También impotencia, enfado, alegría, a lo especial, al miedo y pero sobre todo a la im/perfección. A hacer locuras tanto buenas como malas. Y ahora aprendiendo a lo que es la amistad, a intentar cultivarla, como sea, aunque sea incomoda y pésima al principio. "Tu vida es mi vida" "Hasta siempre" "With me" "Debes luchar por lo que quieres" "Te amo" :)

En realidad de faltó recordar que quien dijo por primera vez, tú aquí conmigo , no fue otra que yo. A pesar de que te equivocaste y lo aplicaste para definir a alguien que no llevaba mi nombre, te perdono, cada vez mi recuerdo se desvanece, y con ello todo lo mío